Слушай, пойдёшь с нами?
-Да не, чувак, я концерт иду накрывать.Я еще потом решил поинтересоваться:
-Ну че, как концерт накрыли?
-Да нормально, короче. Мы подошли такие — и в нас начали из травматов стрелять. Мы убежали потом.
Охуенно накрыли
Как все эти увлечения привели к тому, что ты начал интересоваться татухами?
Всё пришло из клипов MTV. Смотришь ты такой на этих крутых парней, с их тату-рукавами! Тогда их еще нельзя было купить на AliExpress (смеёмся).
Во всех этих панк-рок клипах музыканты были забитые, мне нравилась эта эстетика. И да, я сам всегда хотел забиться. Хорошо, что не начал делать это слишком рано — первая татуха у меня появилась в 18. Я помню, какие штуки хотел наколоть до 18ти — это был полный пиздец, типа всяких звездочек и прочего мейнстримного на тот момент дерьма. Пара татух перепала на тот период — сейчас я смотрю на них с лёгкими игривыми смешками. Но меня это не парит, я не очень круто отношусь к перекрытиям. Есть и есть. Это прикольная часть истории.
Начал потихонечку колоться, сделал татуировки 2–3… Я всегда рисовал и понял: “Хочу делать татухи!”. Это не то, как сейчас бывает, какие-то ребята иллюстраторы долгое время рисуют, а потом приходят к мысли, что можно и татуировать. Нет, я целенаправленно начал изучать татуировку. Сначала традиционную; начал рисовать классические “олдскулы”… И как-то, через 300 лет, это переросло в своё другое виденье.
2 COOL 4 OLD SCHOOL?
Да. Вообще эта фраза пошла от того, что я сам по себе очень неграмотный. Напишу какой-нибудь пост, и объявится какой-нибудь умник: “Ха-ха, правильно-то пишется вот так!”. А я, как прикрытие, писал: “Да, я 2 Cool 4 School”. А потом я смотрю на своих татухи и думаю: “Блять, 2 Cool 4 Old School”. Я же не могу назвать это реально Олдскулом. Да, я использую какие-то близкие техники, но… Это не назвать традиционной татуировкой. Это “Cool Tattoo”, приколы. Потом это реально переросло в нечто другое. Чувак, когда ты выкладываешь работу, где пришелец ебёт другого в рот — это нетрадиционная татуировка (смеёмся).
Я не хочу сказать, что я лучше кого-то или умнее. Но такое название — отчасти посыл тем, кто делает один и тот же олдскул. Пусть и качественно, но… Я могу показать работы двух разных мастеров, и никто не поймёт точного авторства. Потому что оба они сделали какой-то там цветок традиционный с тенями. Конечно, это их выбор, че хотят — то и колят. Но, мне кажется, в татуировку всегда нужно вносить что-то своё.
ХОЧУ СМЕЯТЬСЯ 5 МИНУТ — расскажи про самые ебанутые сеансы.
Короче, такого ДОХУЯ было!
Однажды ко мне пришёл ТАКОООЙ ГООПНИК делать штрихкод на лысине. Не на шее, типа Hitman’a, а прям на макушке! И вёл себя как полный мудак! А потом пишет мне ВКонтакте:
-Слушай, а ты гей?
-А ты с какой целью интересуешься?
-Да я позвать погулять тебя хотел, вот, ты мне понравился, короче…
Однажды я колол на пенисе чуваку. Просто, знаешь, опыт такой хотел испытать. Подумал: “Так, ну щас по-быстрому все сделаем. Я же почти врач, человек опытный”. Я подготовил место.Он подготовил место, но, видимо, засмущался немного. И пенис у него съежился до такого мизинчика аллигатора. И я думаю: “Ну щас, быстро всё сделаем”. И пенис оказывается перед моим лицом..
Мы ржом минут 15. Чел стоит передо мной голый, у меня перед лицом — его пенис, и я не знаю, че с ним делать. Ну, ничего, начали колоть, и всё закончилось нормально. Правда потом комната пропиталась… Знаешь… Ароматами яиц!
Была у меня безумная клиентка, которая любила выкладывать голые фотки сомнительного качества в интернет. Внешность у неё — продавщица продуктового.
[-Погоди, давай разберемся: Дикси или Азбуки Вкуса?
-Чувак, не сетевого…
-Оооо, 24?
-Да. Где водку можно ночью вырубить]
Она регулярно чудила. Однажды резала вены, и скинула фотку: “Держи, это для тебя!”. А потом просила этот же шрам перекрыть.
И однажды она пришла в тату-студию, и к каждому, к клиентам и мастерам, подходила с предложением поебаться:
-Эй ты, выебешь меня?
-Не, я гей. Я не буду.
Мы нашли компромисс: примотали к чуваку на пояс водяной пистолет на манер пениса, надели на него маску, вышли на улицу и пошли в подвал. И там он её выебал этой штукой. На наших глазах. Все стояли и снимали.
Приходила девочка делать татуировку. Она сначала мне писала, и я думал, что это какой-то развод и отказал ей. И она пришла к моему коллеге и сделала первую татуировку в виде паучка с туловищем и лапками. На очке.
Приходил к нам колоться коп. И рассказывал всякие байки, как чуваку выстрелили в голову, а пуля застряла во лбу. И они поехали в травмпункт:
-Так, хорошо, садитесь в очередь.
-ВЫ ЕБАНУТЫЕ? У МЕНЯ ПУЛЯ В ГОЛОВЕ!
Ко мне приходил чувак за таким олдскульным волком. И нос я ему сделал в виде хуя. Да, в виде такой прикольненькой залупки! Можно это интерпретировать как сердечко, но, если смотреть более комплексно, как залупку. Мы всё сделали, и я ему решил об
этом сказать: “Чувак, смотри, нос как хуй!”. И все, кто был рядом, подходили и говорили: “Да, классный хуй!”. А чувак подзапарился: “Блин, ну может ты мне это как-то исправишь?”. И все ему в ответ: “Не-не, ваще очень круто выглядит!”.
ОН ПРИШЕЛ СПУСТЯ МЕСЯЦ КО МНЕ, ЧТОБЫ Я ИСПРАВИЛ ЕМУ ЭТОТ НОС!
Было и такое, я колол чуваку смерть, и она была с цепью. И спустя какое-то время этот чувак приходит ко мне, чтобы я доколол ему МИЛЛИМЕТР. Там буквально одна линия чуть не доходила до цепи. Да, я прям видел, как он стоял перед зеркалом, рассматривал татуху и думал: “Йоообаныыыыый вроооооот!”. (смеёмся)
Что происходит в татуировке сейчас?
Сейчас, мне кажется, популярны все эти “техно-татуировки”. Татуировки в виде рабицы. Черные непонятные силуэты цветков, всякая поебня, полоски-хуёски!
Дети охуели в край?
Да не, брось. Просто каждое поколение считает про другое: “Блять, вы чо, ебанутые? Вот мы-то нормальные были!” (смеёмся). А я за гаражами, блин, краской дышал! Я не считаю, что это нормально. (смеёмся)
Есть ли ощущение, что вся тату-культура в России начинает погибать?
Нет, наоборот… Мы развиваемся, но по сравнению с Европой всё равно находимся в жопе. Но чем больше мастеров и людей делают татуировки, тем больше у обычных людей складывается положительное отношение к татухам. Если раньше ты ехал в футболке в метро и на тебя смотрел весь вагон, то сейчас хоть ебло себе забей — коситься на тебя уже так сильно не будут. И люди, которые сейчас записываются на сеанс, прекрасно понимают, что татуировка стоит денег. Что 7 тыщ за сеанс — это нормально. И что это не: “А, да тут делов-то на 5 минут!”.
Главное, чтобы люди, которые сейчас начинают заниматься татуировками, подходили к этому с головой. А то, иной раз посмотришь, как работают новички и думаешь: “Йооообаныыый вроооот, слууушааай…”. Не хватает только игл кипячёных! (смеёмся)
А что еще не нравится в том, что происходит с тату?
Не нравится, когда люди, не разобравшись в теме, начинают пытаться что-то делать, не соблюдая элементарные нормы безопасности для себя и клиента. Когда, увидев красивые картинки в интернете, покупают себе иглу и красочку… И колят кого-то там со словами: “Я хенд-поук мастер Мая Василиса Залупко, приходите!”
ВОПРОС ГРАН-ПРИ: Че с зубом?
Первый раз зуб я сломал года 2,5 назад. Мы отыграли концерт в Джао-Да, очень мерзко. И вышли пить-тусить, я стою в компании своих друзей… И вне контекста решил, шутки ради, разбить зубами бутылку! Я проворачивал подобный трюк в баре, когда взял и разбил пивную кружку о зубы. И, видимо, тогда вся их мощь иссякла. Как говорили мои друзья, я, никого не предупреждая, “в крысу” размахиваюсь и бью себя в зубы бутылкой… И я чувствую, что что-то откололось. “Хоть бы бутылка, хоть бы бутылка… БЛЯТЬ, ЗУБ!”. В ночь мы ехали в Питер с концертом, и у меня был оголён нерв. Это выглядело как маршмеллоу с такой малиновой начиночкой. Было очень некомфортно не то что есть, даже улыбаться. Я был настолько замучен, что по приезду домой, написал в гугле что-то вроде: “БЛЯТЬ, СТОМАТОЛОГИЯ НАХУЙ ЧТОБЫ ВОЗЛЕ ДОМА И НИКУДА НЕ ИДТИ”. В такой средней стоматологии мне удалили нерв, и сделали новый зуб. Качество работы было такими средним как и качество стоматологии.
И вот, недавно, возвращаюсь с концерта из Успеха и прохожу мимо Пятерочки, которая в бизнес-центре. А там какие-то рамсы, потасовка. Смотрю на это, иду уверенным шагом дальше. ХУЯК! Врезаюсь в столб! И языком нащупываю, что я снова сломал зуб, откололась та самая штука, которую мне приделали в той самой стоматологии. Со сколотым вновь зубом я проходил примерно 2 месяца. А потом я однажды встретил свою знакомую и ее друга, и он мне говорит:
-Чувак, я техником работаю!
-ПАШЕЙ ТЕХНИКОМ?
-Нет, зубным! Давай, приходи, сделаем тебе золотой зуб!
Сам стоматолог меня отговаривал от установки золотого зуба, говорил, что девушки не будет.
На самом деле, пара взрослых женщин уже делали мне комплименты: “Ой, молодой человек, какой у вас прекрасный зуб!”.
Конечно, хотелось бы более элегантно… Клык, например! Но имею, что имею — передний золотой зуб.
MR.CHILLEX В СОЦ СЕТЯХ:
VK INSTAGRAM